Сидели трое рыбаков в лодке с удочками. Занималась заря.
- Какая красота... - выдохнул первый.
- Да, здорово... - поддакнул второй.
А третий подумал чуть-чуть, и выкинул обоих из лодки.
Мужики выныривают:
- За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что охренел совсем???!
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
- А за оскорбление бан!!!

Ой блин тему создал привык что такие темы обычно в курилке и ток потом увидел что для них раздел есть, так что просьба перенести или удалить

Добавлено (20.07.2007, 19:28)
---------------------------------------------
Сын приехал на побывку к матери из артиллерийского полка. Поел,
взял кота на руки,
сел у печки, греется. Его разморило и он задремал. Тут из печки
выскакивает
уголёк и падает на ковёр. Мать закричала:
- Огонь!
Сын вскакивает, кидает кота в печь, задвигает заслонку:
- Орудие к бою!

Генерал видит часового на посту с открытым над головой зонтом.
- За всю свою долгую службу ни разу не видел солдата, который
бы боялся дождя.
- А я и не боюсь, у меня зонт.

Новость:
По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета,
не иеемт занчнеия,
в кокам пряокде рсапожолена бкувы в солве. Галвоне, чотбы преавя
и пслоендяя
бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм
бсепордяке,
все-рвано ткест чтаитсея без побрелм. Пичрионй эгото ялвятеся
то, что мы не
чиатем кдаужю бкуву по отдльенотси, а все солво цликеом.

Познакомился парень с девушкой, выпили, потанцевали, поехали к нему, пошпилились. Он ее и спрашивает:
- Тебя домой отвезти?
Она:
- Да. Поехали и едут куда-то ни туда. Приезжают на какую-тополяну.
Он и говорит:
- Выходи из машины.
Она:
- Ты чего?
- Выходи, говорю!!!
Она вышла.
- Раздевайся догола. Она раздевается.
- Лепи снеговика!
Она:
- Ты че?!
- Лепи говорю!!!
Она слепила. Ведро какое-то нашла, брошенное дальнобойщиками,палочки там вместо рук, ну и т.д. Он посмотрел и говорит:
- Одевайся и садись в машину.
Она продрогшая села в тачку. Поехали, приехали к ее дому, он ейдверь открывает, ручку целует:
Приятно было познакомиться.
Она в недоумении:
- А снеговик-то к чему?
- Я знаю, что любовник я не ахти, а так хотелось, что бы тебе вечер запомнился.
* * * * * *
Приезжает одна пожилая семейная пара в отпуск в Испанию. В один из вечеров муж уходит в бар, и, вернувшись через час, не застает жену в номере. Он выходит в коридор и у горничной спрашивает:
- Вы не видели, случайно, где моя жена?
Та ему отвечает, что его жена пошла к дону Педро.
Мужик начинает возмущаться, кричать:
- Кто такой этот долбаный дон Педро, где он живет?
Горничная называет ему номер, он туда тихонечко входит и крадется к двери в комнату.
Заглядывает - играет тихая музыка, роскошная кровать, на ней - загорелый, стройный, красивый, мужественный дон Педро. Открывается дверь душа и выходит его жена - бледная, растрепанная, живот свисает, ноги кривые, целлюлит, грудь болтается...
Мужик смотрит и думает: "Б*я... Как перед доном Педро-то неудобно...".

Яхта Ротшильда потеpпела кpушение в Каpибском моpе. Ротшильд с женой благополучно добpался до маленького атолла на надувном плоту. Осмотpев атолл, он невозмутимо сел на песок и стал смотpеть на моpе...
- Чего ты ждешь, стаpый болван - нас же никогда здесь не найдут, мы погибнем от голода и жажды, делай же что-нибудь, кpетин!!! - в истеpике закpичала на него жена.
- Успокойся, доpогая... Послушай, что я тебе скажу... Тpи года назад, как сейчас помню - 23 июля - я пожеpтвовал Главной Синагоге Амеpики полмиллиона доллаpов... Чеpез год, после одной удачной сделки на биpже, я опять pешил сделать им пожеpтвование - и в тот же день, 23 июля, пеpевел на их счет 700 тысяч... В пpошлом году мои нефтяные акции кpуто поползли ввеpх и я наваpил 12 лимонов с их пpодажи. Один миллион, как всегда, по тpадиции, 23 июля я отослал в синагогу... Вот так-то!
- Hу и что с того? - спpосила жена.
- А то, милая, что сегодня 22 июля - и не пpойдет и двух дней, как они нас найдут!!!

(от Старка. Без панятья как переносить сообщения)